有的时候回忆可以让你平静。而平静却是最适合你的状态。

santefeso

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偶尔间翻到了一首很老的曲子。
已记不清是高一那年还是高二那年。
但是再次听到这首曲子让我想起那一年的快乐时光。

那一年的夜晚。我们肆无忌惮的在校园狂喊。万恶的学校。倒霉的晚自习。没完没了的家庭作业。我要逃学。我要炸学校。我们奔跑。那一年的奔跑格外的多。我是个热爱奔跑的孩子。我喜欢耳边风声划过的瞬。喜欢擦汗时的瞬。

那一年的午后。我们共处一条长椅。谈论新来的语文老师。文质彬彬的老师。黑色眼睛。黑皮肤。眼睛很闪亮。声音又很温柔。我们喜欢他给我们将他的大学生活到他的初恋。以及后来的错过于再次相逢。不知道那个时候是不是知道什么是爱情。只是觉得以后要找想老师一样的男朋友。还可以给自己写情书。

那一年的课间。我们可以跑到校门口去买喜欢的冰激凌。以最快的速度解决后。跑到教师跟老师说刚才去了卫生室。然后窃喜自己的小聪明。然后那一年。学校的卫生室被评为全校女生的最常用词语。



人的悲伤与快乐都是因什么而什么的。

有的时候我就在想。这种快乐与悲伤究竟是自己给与的。还是靠别人施舍的。
苦苦挣扎与得不到结论的岁月。
为什么大多数人在遇到困难的时候都会不由自主地想到负面影响。
明明知道如果往好的方面憧憬自己会好过很多。但是还是不自然的陷入已经万劫不复的最坏结果。
所以说这就是人与动物的区别。人的多思维性。呵呵。我真不知。这是作为人类的骄傲。还是无可奈何。如果换做是动物。是不是也会因为自己的单纯思想而感到自己的一无是处。


反反复复的思考。让大脑终于疲惫到那个点。停止运转。于是我跟自己说。是时候该让自己快乐了。这种完全没有节奏的生活。这种懒散的状态。只会让大脑停止思考。永远固定在那个点。对于我来说。如果大脑不能思考。就好比心脏不能持续跳动一样。我会找不到自己的位置。找不到自己的梦想。渐渐忘记自己的初衷。忘记自己的信誓旦旦。



妈妈永远是个漂亮的女人。对我的叮嘱也永远都是那几个字。女人一定要爱护自己的身体。
我讨厌那种装饰的东西。喜欢纯天然的东西。再冷的天我也是不喜欢用热水洗脸。我喜欢凉水的灵活与穿透。高中大学来了日本更加如此。看着周围的女孩子经常对着镜子拍拍打打。
然后几分钟后就会有另外一个人出现。我奇异于那面镜子。于是我也尝试做到跟前。才发现自己的脸是那么的无精打采。看到我疑惑。我的身后是不是还有一个影子。我开始装饰。
起初排斥。但是女人终究是热爱被赞美的动物。我也一样屈服在别人的评价中。想起了妈妈一直以来说的话。现在才开始慢慢理解。更明白了那句话。世上没有丑女人。只有懒女人。
以前那种两天不洗脸。照样出门打酱油的生活必须被我放弃了。



有一段时间。状态相当错乱。夜晚一个人走在路上。甚至想想过。被来往的车辆撞伤。
但是我很清醒的知道这只是想象。很多的事情。且都是棘手的事情。一件接一件的接踵而来。
我对自己的无能无言以对。那一段时间。我几乎每天都是在奔跑中渡过。
因为日本没有操场。我只有沿着街道跑。早上的街道人很少。偶尔路过。也都是互不相识的上班族和年龄已长得晨练者。除下雨天我持续睡懒觉。剩下的日子每天早上我都会让自己的身体彻底疲惫。
然后重新恢复。我在奔跑中找回了那一年的风声。找回了那一年擦拭汗水的瞬间。
那一阵子。我用自己的意志战胜了所有的棘手事件。我不是完美的。不可能把每件事都做得尽人意。
但是我把每一件事都作的尽自己意。我就安心了。准确地说是平静了。


说到这里。想起前几天偶然被问起这次假期。你想去哪里。寺庙。我脱口而出。对方说寺庙似乎不是旅行者停住的地方。我说。我不是旅行者。我只是一个行走者。对方无语。


今天和他的偶然谈话。说到他激起了我写字的欲望。他说对。你是一个作家。我说。我不是。你不要污辱我。我只是一个忠于自己意识的写手。我可以毫无目的的执笔。亦可以毫无遗憾的收笔。所有的决定都出自于我的本意。如果连自己都不忠于自己。何谈被。

我说那些口口声声说为我好。然后教育我的大人们。朋友们。亲人们。都这么多年了。你们还不明白么。如果我是那个听从你们说教的孩子。我还会走到现在这步田地么。


所以我说我想做的事情。想说的话。我自然会去做。会去想。
受到你们的影响不得不作的那些事情。我没有本意地去做。结果不是一样让人无奈甚至愤怒么。
我不是反叛的孩子。我不是特立独行的孩子。我不是奇怪的孩子。不要给我定义。
或许有一天我终会理解你们现在的用心良苦。但是让我自己去理解不可以么。
不要再对我的梦想。我的美好希望指手画脚了。
一些美好事物就是被这种没有任何杀伤力的无力言语彻底击破的。
还好。我脸皮厚。耳膜厚。听到你们说的种种。接收到大脑需要几个世纪。



到今天为止。我依然庆幸自己还有这种不屈服的惯性。也庆幸从你们的无奈生活里可以看到自己活蹦乱跳的影子。


我羡慕谁谁谁。我讨厌谁谁谁。我爱谁谁谁。我要杀了谁谁谁。我要感激谁谁谁。我要诅咒谁谁谁。我要保护谁谁谁。我要放弃谁谁谁。我要珍惜谁谁谁。我要得到谁谁谁。
我脑子里现在只有这些。

还有最近经常会想到一个问题。我结婚那天。会不会是第三次世界大战来临的时候。


你们期盼对第三次世界大战不要来临的期盼度。一定程度上等同于我对自己婚姻不抱有任何美好愿望。

让我再看一眼题目。好的。我承认。我再一次无意识的走题。

santefeso090312

marco

东京版的才女 来水潭了·～

santefeso

呀。。。你不是被id了么。。就是那个不敲门的那个。。。

marco

对啊

我就是经常不敲门就进来的那位～

这次我敲门了

没有人搭理 我就自己进来了

小e

原来是东京版的才女呀~我还以为是怨女呢，我只知道东京版怨女比较多~

santefeso

原帖由 marco 于 2009-3-12 01:34 发表
对啊

我就是经常不敲门就进来的那位～

这次我敲门了

没有人搭理 我就自己进来了

嘿嘿我有时候说话口无遮拦。你救忍了吧哈。。。

santefeso

原帖由 小e 于 2009-3-12 01:46 发表
原来是东京版的才女呀~我还以为是怨女呢，我只知道东京版怨女比较多~

错。。。东京版最多的是美女。。。

ivystone

原创[.B962]

santefeso

原帖由 ivystone 于 2009-3-12 08:28 发表
原创[.B962]

ねえ　　そちの君　くちゃくちゃ何に言ってるの[.B962]

一番下のところサインがあるじゃないですか[.4F0CE] [.4F0CE] [.4F0CE]

自分書いたじゃなかったら[.4F0CE] サインしないでしょう[.4F0CE]

これはいじめ。。[.4F0CE]

災厄[.4F0CE]

八号当铺老板

大法师早上好，那么晚睡，这么早就起来了啊