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这篇东西是三个月前自己在一刹那产生的念头,而且这根本就是一篇日记,没有题目的,加一个题目,也是牵强。
但是很快就被一些事实证明自己是错的,所以,现在已经将“准备告别”的思绪整理一清,取而代之的是“等待幸福”。但是还是想把它拿出来,跟他家交流,不知道是否有人能够理解当时的心境。
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2005年5月20日星期五
给我最爱的你:
在经历了将近四年的一点点幸福和太多的苦难和煎熬后,终于别无选择的作出了这个决定,放了你——放弃你——也放了自己——为了不放弃自己。
爱上一个不爱自己的人就注定会一路艰辛,注定无岸无边。因为爱,所以不知道回头是岸,因为爱,宁愿承担艰辛,总觊觎脚下的路会伸向另一个岸边,总期盼背负的艰辛能感化没有爱的心。走得越远,越看不到方向,脚下鲜血淋淋,心也伤痕累累。曾经信誓旦旦——爱就是生命的方向,爱就是生活的动力;曾经激情满满——总有一天,我会用我的爱和热情点亮你泯灭埋没的心,可是最终还是彻头彻尾的失败了,不但没能点亮你,甚至连自己也被熄灭,几乎没有光亮了。
为了追逐每天每夜每时每刻憧憬的爱,为了实现两相厮守的传说,为了体验你说过的相濡以沫,我抓紧,我放弃;我挣扎,我退缩;我选择,我等待;我来了——等待异国他乡的相聚——可是——可是你却总是犹豫不前。或许你的理由算是理由,或许你还有其他的苦衷,或许你希望我好,用这种善意的方式鼓励我,给我动力,也或许你也在给自己退缩的借口。我已经体会过太多次的这种理由,可惜每一次依然都欣然相信,欣然等待,直到再也找不到自己欺骗自己的借口。
我的爱是你永远不能体会的感受,我抱着一腔空空的爱情,每天在自己编织的童话里向往,为了让童话能够在自己身上成真,像飞蛾扑火一样,即使头破血流也决不回头!我不怕远离父母,我不怕离乡背井,我不怕一个人的孤独,我不怕从头开始的落差,我什么都不怕——因为我知道,每受一份苦,就能走进你一步,每多一份经历我的童话就有更多的部分成为现实。每一个不眠之夜,每天电车上的短短15分钟,每一次打工时无聊的4个小时,都是编织那个梦想的摇篮,虽然还在按捺着自己仅仅是默默的想,默默的等待,但是有谁知道我几近疯狂的焦急,我宁愿放弃这一年的生命,而马上跳到与你相聚的时刻。每一个晚上,都在自己想象的福冈机场与你相见相拥的幸福中睡去,尽管明明知道醒来后依然是一个人的孤独。
不管怎么向往,对于自己的位置我一清二楚。我不敢对别人讲我有男朋友,我也会时常想自己,快30岁的女人,仍然无根无依,偶尔也会闪过“可能这辈子注定就是这样孑然一身的命运”的念头,在别人眼里,我就是我,孤孤单单一个人,在自己的眼里,我也就是我,孤孤单单一个人。心里有再多的向往,那也不过是向往而已。没有谁给过任何承诺,甚至没有一丁点暗示。多坚强的女人都是脆弱的,多自立的女人都需要依靠,而我既不坚强,也不自立,更没有依靠。所以我仍然飘摇。尽管每天能看到你的消息,时常能听到你的声音,虽然我们只有两个小时的距离,可你就是你,你在遥远的另一个岸边,像活佛现身,如同幻形,尽管能够看到,可是抓不到,更不是我的依靠。你给我希望,也让我绝望,直至绝望透顶。
我多么希望所有的梦会一一实现,多么希望体会平淡生活中的甜美,多么不愿意说出放弃,可是我做不到了,再也做不到了,不管怎么努力也游不到你的岸边,任凭我的心在两个岸之间翻腾、抽搐,为了挽救即将溺水的生命,为了苟延残喘,我放弃彼岸,不再奢望,不再幻想,不再无边的等待你的忽隐忽现。
说出放弃,我疼痛万分,放弃了现在,放弃了过去,我知道这也意味着放弃了将来——却能还给你自由的将来。
我的放弃或许会让你感到前所未有的轻松,毕竟你说过我的爱让你疲惫不堪,我的放弃或许会让自己得以沉寂,我的放弃或许会成就你平凡的生活,我的放弃或许注定就是结局。没有谁能挽回这样的结局,起码我已回天无力。
就在1个小时以前,我还在想象我们如何在异国共同打拼,一个小时之后我做出了可能会让自己麻木一生的决定,可能再过一个小时后,我一定会后悔不迭,也可能就这样黯然睡去,可是醒来后呢,我不知道,不想知道,更不敢知道。
但愿我的放弃能成就一个孝子的心,但愿我的放弃能成就一个平凡却幸福的家庭,但愿我的放弃能让疲惫不堪却愧疚难当的你得以坦然,但愿我的放弃是永远不再被触动的记忆。
[此贴子已经被特大号青蛙于2006-3-19 14:01:03编辑过] |