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发表于 2008-6-2 17:11:20
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本帖最后由 小剛 于 2009-10-10 00:10 编辑
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快乐要与人分享,痛苦要自己承当
---------
这是我做人的一个准则
好像把自己说的有点伟大,但至少我是这样想和这样做的,在现实生活中和小春上都是这样,很多人都以为我很开朗,很乐观,其实有时候,总有很多事情让我不知所措;真的好想找人说出来,这里人比较少,哪怕就当我自言自语也好。
关于自己:
来日本快
6
年了,没有来日本的时候,想来日本留学;留学了以后想就职,现在就职了,想永住;因为永住以后,就可以回国了,什么想时候想再回到日本都可以;突然又感到自己很愚蠢,既然都拿到永住了,可以永远留在日本,为什么还要回去呢?
不知道是不是一个人住久了,偶尔有时候,好想找个人说话,不是对着电脑打入方块的文字那种,而能听到对方呼吸的那种;
眼看就要三十而立了,依然一事无成,一个人住在电梯大小的房子里;舍不得吃,因为吃什么都没有胃口;舍不得穿,因为穿什么似乎也不会有人在乎我的存在;
突然好想有个家,不用太大,有一间能放下双人床睡觉的屋子,可能的话希望在窗台上,养几条热带鱼,有一个能放下一张双人沙发的客厅,能在休息的时候,坐在一起看我们喜欢的电影;有一个整洁的厨房,下班到家以后,就马上能吃到她亲手做的饭菜,当然到了周末,我也可以一展身手;再有一个向阳的阳台,养几盆仙人掌还有晾晒她的衣服和我的臭袜子。一切好像那么真实,但又那么遥远。。。。。。
关于爱情:
和她在一起
2
年多了,感觉她除了邋遢一点,还挺有女人味儿的;一直在考虑是不是要和她一起住,毕竟她年纪不小了,不管怎么样,要给人家一个交待。一起住的话可以彼此更了解一下对方,如果合得来的话,再考虑下一步;合不来的话,不如早点分开。
不过说实话,交过的女朋友里,和她真的是一点没有默契,我喜欢的东西,她一定不喜欢,我喜欢做的事情,她一定不喜欢;打电话约会,时间和地点说的那么清楚,两个人都觉得说明白了,结果也能搞错;没治了~~~~
关于工作:
越来越不喜欢现在的工作了,总有种有劲儿,而使不出来的感觉,我不喜欢这种感觉;要么就不做,要做就要做到自己满意,但现在却总是感觉,不管我怎么做,都是做不好;
而且与每天对着电脑屏幕相比,我更喜欢对着人说话,通过一个人的言谈举止,判断他的性格和想法,而不是通过一行行的代码和
LOG
,判断电脑的轨迹;
石の上にも三年
,现在已经两年了。。。。。。
关于娱乐:
朋友要离开日本一段时间,大家一起去她家包饺子,然后唱歌,玩的好开心;自己也越来越觉得自己唱歌还是挺有天赋的,呵呵;而且好久没有说过这么多话了,也好久没有这么开心的笑过了,至少自己是这么感觉的;
xbox360
的忍龙
2
出了,没出的时候盼了好久,现在终于出来,拿出光纤,接上刚买的
5.1
声道的音响,突然感觉好像没有了热情;原来有些事情就是这样,本来你很向往,但实现了却发现原来没什么;对着电视不停的按手柄上的按键,成为游戏中的英雄又能怎么样?!回到现实才发现自己,还是睡在电梯一样大小的屋子里,每天还是在自言自语;看来我确实一个人生活的太久了,有点闷坏了~~~
爱情番外篇:
最近认识一个女孩子,长得太像太像以前的初恋了,无论是样子,身材,言谈举止,甚至性格,简直就是一模一样;突然感觉和她说话,或者在一起的时候,心会跳个不停;
一天做梦居然都梦到了她,当然我也分不清是她还是以前的初恋,因为样子真的是一模一样。。。。。这样算不算浮气呀。。。。
所以我感觉还是有意的和她保持一定距离比较好,不然的话可能会
ヤバイ
。。。。。。
关于父母:
总是觉得很对不起他们,在自己觉得自己懂事以后,就一直没能尽到一点孝心,除了给他们买点东西,给他们点钱以外,似乎真的没做过什么,我想与这些相比,他们可能更需要其他的东西吧;而且就是不在他们身边,也没少让他们操心和生气
有的时候,甚至产生邪恶的想法,希望他们能有点病,这样就可以抛下在日本的一起,回到他们身边,照顾他们;哪怕是喂他们喝水吃饭,替他们接屎接尿;
那天在朋友家包饺子的时候,心里真的很难受,因为我爸妈也从来没吃过我包过的饺子
关于小春:
第一次上小春,也应该是在六年前了,那个时候,论坛远远没有现在这么多人;现在越来越多的老人离开这里,越来越多的新人又来到这里,现在的小春和以前的小春可以说是天壤之别,很多知道小春以前样子的人,也不知一次这样和我说过,当然,不管怎么变,至少目前我还很喜欢这里,也将大部分时间和精力投入到这里;希望能为小春做点什么,因为从这里,我也学会了很多东西
关于朋友:
在国内的时候,身边总是有很多能玩到和聊到一起的朋友;来了日本以后,虽然身边也有朋友,但能在一起的时候却很少;因为大家都比较忙,在日本感觉最不够用的,除了钱以外,还有时间;
昨天最好的异性朋友告诉我,她怀的BB可能心脏有点问题。在姐姐生小孩子以前,其实我真的不太明白,做父母的有多么的不容易,现在看着姐姐那么耐心的照顾她的小孩子,我也知道了,父母是多么的伟大。说实话,也有点担心她,希望她和她的小BB都能没事;她是我最好的异性朋友,虽然我们相聚半个地球,但我感觉:只要我需要她的时候,她就好象一直会呆在我的身边。。。。。。
今天,好委屈~~~
还是感觉有些事情,无论怎么做,都是做不好,到底怎么做,才能让所以的人都满意呢~~
是不是我太锋芒毕露了呢~~
唉~~天平座就是这样,完美主义者;而我又是一个失败的完美主义者
本来不想让网络的虚拟,影响到我真是的生活,但看来真的好难~~~
而且自己比较脆弱,总是受不起一点点的打击,总想能躲就躲,能避就避,但看来这样也不是办法~~
还好,可能这两年去浅草求的护身符比较灵,在我需要的时候,总有朋友出现在我的身边,他对我说:
树大招风,我可能这么形容有点过了,其实很多人说是崇拜你其实是嫉妒你,这就是个论坛说白了其实是个虚拟的社会,如果是现实生活中,也许你身边还会招来小人呢,你上小春这么久什么人没见过,不用为了无所谓的人无所谓的事儿而影响自己的心情,简单的说就是不值得,其实我觉得做人就要像噢萨卡那样,不管你怎么抨击我,说什么也好,我就做我自己,走自己的路让别人爱说啥说啥,我说你不讨厌,但是这并不能代表所有人,就像你交朋友一样,10个人的话你可能每个人都成为朋友吗?一定有合不来的,或互相看不顺眼的,对吧。论坛上假如有100个人其中有10人喜欢你的话,你也是成功的,你就应该很高兴了。你是土星人吧,总感觉你一直是个对任何事都追求完美的人
我也希望我像他说的那样,没有那么失败
谢谢你,认识你真好
-------------------------------------------2008年6月24日--------------------------------------------------------
关于从前:
周日收到一个sms的メール,没有登录的号码,说在駒込看到一个人影,很像我,问是不是我;回了消息,问她是谁,她又回来一个一样的メール,说是我,是我;我又问了她一次,她是谁,她才回消息。。。。
原来是以前的女朋友,索性没有再理她,不一会儿又发来消息问我,说是不是分手以后,就把她的事情都忘记了,还说她是鼓起勇气才问我这些话的
其实很想回个メール和她说点什么,但是我没有这么做;因为感觉根本没有什么说的。。。。。
我会不会太狠了?!算了,她一个人头都不回的走的时候,留下我一个人住在空荡荡的房子里的时候,可能她也没有觉得她自己狠吧。。。
原来,有些事情就是这样,该忘记的,始终是会忘记的,不该忘记的,永远铭记在心;
还是关于小春:
今天看到小S用以前的马甲发帖,感到很懐かしい,那个时候,我刚到水版,除了小阿姨,几乎谁都不认识,谢谢你们给了我那么多,让我值得骄傲的回忆,甚至是荣誉。。。。。。
转眼过了3个月,特别是最近,发生了那么多事情,物是人非;最担心发生在我身上的事情,还是发生了
对于其他人来说,小春还是原来的小春,但对于我来说,一切都在改变~~~
爱的越深就伤的越深,也许我对小春的感情,也适用这个道理~~
投入了这么多精力在里面,却发现自己现在的位置好尴尬。。。。
突然想起阿后前辈走的时候说过的话:“当年陈少春能离开小春,后来麒麟童能离开小春,然后白丁前辈也能离开小春,现在为什么我不能离开小春?!”
这些话应该不是给我听的,与他们相比我又是什么呢。。。。。
真希望,当我渐渐离开的时候,所有的人都不要再记得我,不要记得我的好,更不要记得我的坏~~
-------------------------------------------2008年8月21日--------------------------------------------------------
这周,以前一起接受入社新人培训的同期,从总公司被派到了我们公司
从他嘴里得知,以前一起培训的10几个同期,在不到2年的时间里,有快到一半都辞职了
估计他是在总公司干的也不好,才被派过来的
到了我们这,一切都要从0开始,什么都要重新学,一想就闹心
看看他,再想想自己,觉得自己混的还凑合,虽然自己还是觉得自己啥都不会,但和以前相比,得到了更多的承认和信任
明天慢慢的一个新的工作要开始,我们公司就出了我一个人,真的感觉到自己的责任越来越重了
有的时候还想跳槽去个赚的更多点的地方,看来这样一时半会儿也没法走了
打算今天下班去买个放名片的册子,因为认识的人越来越多,收到的名片也是,不能再乱放了
再买个新的笔记本,把每次打ち合わせ的内容都好好的整理下来
责任和压力都好大!!!
现在的工作除了赚的少一点以外,其他的还都挺好
以前我总认为,钱不用赚太多,因为有多少钱,都会觉得少,能买得起自己喜欢的东西就足够了
但现在我真的很想很想赚钱,因为我很想很想买个房子,或者说,很想很想有个属于自己的家
马上到日本就要整6年了,什么时候才是个头啊
一年,两年,五年,十年。。。。。。。
-------------------------------------------2009年10月10日--------------------------------------------------------
若干年前。。。。。。我和她刚住在一起
白天我们一起上学,放学我接她回家,路上我们看到一个铁质的衣服架子
我们刚搬家,家里除了她朋友送她的被褥和我的一台电脑以外,什么都没有,那个衣服架子,对我俩来说,简直就是天上掉的馅饼
我把衣服架子挂在自行车上,她在后边扶着,我们一边聊天一边往家走
从那个地方,走到我家要40多分钟,走到一半的时候,突然发现原来4个轱辘的架子,不知道什么时候丢了1个轱辘
之后,她骑车回去找,我一个人蹒跚的推着3条腿的架子,继续走
她找了一圈,没找到,没办法,我们把架子推到路边,我骑车带着她回去一起再找那个丢了的轱辘
费了挺大劲找到,回到原来的地方的时候,看到一个老太太正在眼巴巴的看着那个架子运气
我俩赶紧冲过去,和老太太连比划带说,当时日语很烂,就只会说:“这个被我们予約了!”
老太太对我们说了半天,也不知道啥意思,不知道她是想要那个架子,还是说那里不让乱扔垃圾,反正最后没理她,我俩又推着架子继续往家赶。。。。。。
路上,我们一边笑一边说,若干年之后,当我们想起这件事情的时候,一定会觉得非常有意义,非常的开心。。。。。
可没想到,若干年后。。。。我们彼此,活不见人,死不见尸。。。。。。。。。
若干年前。。。。。。她搬出去的时候
我把邮局卡的密码,改成了那天的日子,为了让自己不要忘记耻辱
昨天,因为搬家我去邮局办理住址转移,还有密码查询,因为我忘记了那个密码
本以为密码会被重置,随便我设置成新的密码,谁知道邮局的哥们告诉我,那个密码会再次邮寄给你。。。。。
若干年前。。。。。。她离开我的时候,我删掉了电脑里所以她的照片,扔掉了所以和她有关的东西
今天,搬家整理东西的时候,却发现了一册我们曾经的照片
照片里,我还那么苗条和英俊,照片里她穿的婚纱那么洁白。。。。。。。。。
阴差阳错,原来有些事情,你想去忘记,也不可能。。。。。。
几个月以前。。。。。。兴高采烈的告诉一个女孩子,搬家会搬到一个大一点的地方
几个月以后。。。。。。她鸟无音讯。。。。。。。。。
只知道到,10月8日,18号台风袭击整个日本的时候,除了我,全日本都在哭泣。。。。。。
其实一些事情会告诉我们,本来以前一些你认为很美好甜蜜的事情,到了今天,可能会变成让你痛苦伤心的回忆
今天10月10号搬家,希望一切能够有个重新的开始。。。。。
同样祈祷同样的愿望,希望在即将到来的三字头的每天里,都不要让我再在东京人来人往的拥挤街头,感到孤独。。。。。。
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我已经不会言语了……
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小刚很可爱呀
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我现在绯闻够多了~~~
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小刚也有番外篇啊[.66EA17.]
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很有才华,值得学习……
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在游戏方面我和你一样,买的游戏80%都没动过,连看个开场CG都懒,也不知道从什么时候开始这样的,热情不在了。
真不知道有一天拿到自己期盼以久的PS3和[BIO5]或[FF13]的时候会怎么样?
捏盘?沉默?不知道,真的不知道。。
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喜欢打乒乓球。。。。。。
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师傅,爱情不是一定要默契的~~~~~~~~[.45271.]
加油啊~~~~~~~最近不要太人性化~你永远是神话~~~~~~~~~~~~
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