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[原创&日记] 一个女骗子的回忆

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发表于 2008-9-27 14:06:25 | 显示全部楼层 |阅读模式

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当我来到日本。。。来到日本的时候我已经18岁了,
并不富裕的父母为了我能来日本借遍了亲戚。当我走上飞机的时候我就发誓要让他们过上好的生活。
父母没有给予我富裕的家庭,却给了我漂亮的脸蛋。所以我要感谢他们。
但是不管我怎么努力,我的学习成绩就是不上不去。
周围有很多女人来日本,回来都很风光。终于我也来了。
东京是比我的家乡繁华。但是我有点不适应。我是一个喜欢迷路的人,尤其东京还是一个没有方向感的城市。
如果是在国内,有军牵着我的手,我想走丢也走不丢。
但是现在就我自己了。在东京我没有人可以依靠。我只能依靠自己。秘密憋在心里久了,会出问题。
所以想在这里把故事写出来。文笔不好,也不知道能写多久,写到哪里。
希望大家不要笑话我。我天生就不是学习的料,
语言学校就已经让我很吃力了。如果还有机会我一定要嫁一个学习好的戴眼镜的斯文男人。
可是我还有机会吗?我对爱情还有一丝渴望。虽然在我的感觉里面,我以后的婚姻和爱情应该是分离的。
找个老实的男人嫁了,很多人说这是最好的出路,
可是如今这世道,好男人似乎不多了。每个女孩堕落都有一段辛酸的故事。我也不例外。
东京很高的物价,让我带来的20万很快就花完了。
还没有找到打工,吃饭都成了问题。当我口袋里还剩下200块的钱时候,
我徘徊在松屋外面,肚子叽里咕噜的叫。感谢红姐,这个时候拯救了我。红姐是做エステ的,
她是老板娘。我找到了来日本的第一分工,一个小时6000,个人与店里平分。其实我哪会按摩,
只是有人简单了指导了一下。来这里的男人基本都是奔着占便宜的。
虽然不用陪客人上床,但是摸一下,掐一把的事情经常有。
而且来得基本都是日本中年人,满嘴酒气是我最讨厌的。
我最喜欢的一个客人是一个中国人。做IT的,带眼睛,斯斯文文的。
他是客人中唯一会脸红,也是唯一不对我动手动脚的。
退去衬衫的他,是一幅健康的身体,年轻而又富有朝气。
不知道他为什么会来这里,他话不多,但是偶尔的几次说出来,那份坚决,
不容许你有半点质疑。不久他要去了我的QQ,
与其说要,不如是说我主动给的。因为他在我平时有什么消遣的时候,我几次强调QQ。
后来语音的时候,他说通话质量不好,
我又申请了Skype。没有客人的时候,我就在望着门口,希望他来。
经常是周五,他会在9点左右来,这个时候我会尽量让自己闲下来。
在这里学到了一个词,叫待机。只是我们待机是没有工资的。
我愿意结识他,虽然当时我就知道这只能是暂时的。
他送给我的第一份礼物是一本书,席娟的《上错花轿嫁对郎》。
我很喜欢。店里的姐妹也很喜欢。他也成了大家都喜欢的客人。打折,半价,甚至不赚钱,有的姐妹都愿意。
但是他每次都找我,我忙的时候就等我。
这点我很高兴。逢年过节店里的姐妹都被男朋友接出去过节。
这个时候我就会格外得想他。给他打电话聊天,一起出来吃饭。
经常可以把手机打到没有电。感谢SoftBank.我曾经无数次幻想过自己的第一次,
一个白衣男子,目光如炬,外表俊朗。细腻的双手温柔的抚过我的全身。
在我耳边温柔的说着情话。长夜漫漫,在黎明时刻,
完成最后的一步。把自己彻彻底底交给他。
事情的发展和我预想的差不多,只不过最后时刻还没有过午夜。
我天真的以为我找到了真爱。
恋爱的喜悦冲昏了我那并不聪明的头脑。
我开始把所有的事情都告诉他。半年后我怀孕了,当我打算找他商量的时候,
我发现我找不到他了。在网上找人买的药,
晚上在家偷偷的打胎。剧痛让我发誓以后再也不能相信男人。
足足休息了两个星期,我又上班了,因为积蓄用完了。
在我上班的第二个星期,他又出现了。
他说消失的时间是因为回国出差。其实后来想想,为什么你出差提前不告诉我呢?
但是我就很傻,我就相信了。他提出让我和他一起住,可以分担房租,
我拒绝了。或许我真得很喜欢他,或许我只是找个恋爱的借口派遣寂寞。
过了几个月,他找我借钱,说钱包丢了,卡在挂失,
需要交房租,买车票,吃饭。我不出意外的相信了,
20万,不过离我交学费日子也近了。他说发工资马上就还我。我想一想还来得及交学费,就借给他了。
他不出意料的又消失了。而我交学费日子已经到了最后期限了。
我的房子也要交房租了。我被逼到了绝路。有过体会的朋友应该会体会到当时艰难的处境。
可惜我的文笔不好,写不出来。神啊,赐予我力量吧,虽然我不是希瑞。
我不会幽默,偶尔幽默都让人害怕。关键时刻还是红姐,还是她帮了我。
她问我是不是处女,我说已经不是了。她说有人想找个处女,给50万。
我说,那我也没有办法啊。她说,她有。。。
人生第一次欺骗人,居然是这种方式。
我认识了做家电生意的王哥。王哥仪表堂堂,就是中年人有点啤酒肚。
之前红姐给我彩排,还看了录像。王哥那天喝的很多,所以很容易糊弄过去了。
事后我得了40万,红姐10万。我知道,我要开始堕落了。
血,不能白流,我要报复。红姐的店,我坐不下去了。
因为我的心乱了。以前无数个希望只剩一个了,赚钱。
王哥生意好了起来,说是我给带来的运气,说要包养我,我考虑了很久,其实也没有多久,三天,
我答应了。因为我的眼角已经开始出现皱纹了。我不年轻了。作为女人的资本,快没有了。
王哥有很多小弟,他们快乐的管我叫小嫂子。我知道我是二,也可能是三。我知道男人的心理,没有多问。
如果我懂得经营男人的心理,现在我也应该拥有一家像样的エステ了。
但是当时,我感觉没有了希望。过一天是一天。我在考虑报复。
男人其实都很傻。被骗过的女人会很聪明。没多久我就和小弟们混熟了。
偶尔我也会请他们吃饭。因为我在准备借他们的手,
帮我的忙。红姐说,他偶尔还会去店里,找新来的小姐妹。
等他再来,你通知我。我和红姐约定。
终于在一个周五,蒙蒙细雨的晚上,我和两个小弟兄弟堵住了他。

点评

没猜错的话 在日本80%的女的 都经历过这些事,哪怕1件2件  发表于 2012-3-9 20:41
又是小春第一帅吧  发表于 2012-3-9 18:58
太长了,攒点钱,回国开店嫁人,很多人都是这么走过来的。  发表于 2012-1-4 21:53
貌似从哪里看过的说  发表于 2012-1-4 21:36
大神很厉害啊  发表于 2012-1-4 20:36
突然觉得女人都很不容易。  发表于 2012-1-1 17:44
 楼主| 发表于 2008-9-27 14:07:04 | 显示全部楼层
我说,就是他欺负我。你们帮我出气。
两个小兄弟格外的出力,把他拖在暗处,真有经验。
拳头雨点般的打在他的身上,脚雨点般的踢在他的身上。
我忽然发现自己并没有想象中的那么解气。后来他一动不动了,
每被踢一脚,身体就颤一下。我流泪了,和蒙蒙细雨的雨水在一起。
我的心也很难过。这是我最后一次见他。女人没有天生的下贱,
这句话最近看到的,说得很对。谁一开始都有自己美好的愿望。
只不过这个愿望破灭了,人也就失去方向了。和王哥在一起的日子,我习惯了出手阔绰,名牌儿,请人吃饭。
衣服过时了就拜托人在网上卖掉。都说用钱买笑,我只是用钱麻醉自己。
每天我都对自己说,我可以好好生活,我要让父母好好生活。出了给父母汇过200万,
我基本没什么积蓄。命运往往在你风光无限的时候再送你一支玫瑰。
又往往在你失意的时候踢你一脚。我和王哥分手了。其实是我被甩了。
我挥一挥衣袖,没带走一点东西。我不会经营,没有太多的积蓄。
于是继续变卖衣服,包,表…红姐看我可怜,说我可以重新回店里。
但是我知道我回不去了,我已经习惯这样的生活了。红姐把我介绍到一个店里,我开始彻底的沦陷了。
店里面包括我有三个中国女人,一个来自s,一个来自f,还有我来自j
为了不给家乡人民丢脸,我就不说全称了。日本这个社会真变态。
我也开始了变态的生活,但是我知道我要攒钱了。

[ 本帖最后由 夜上浓妆 于 2008-9-27 14:08 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2008-9-27 14:07:44 | 显示全部楼层
当我决定攒钱的那一刹那,我知道自己老了。因为我要考虑将来了啊。如果我还年轻,我不需要考虑将来。
日本说起来赚钱很容易,但是需要付出。高风险,高科技,出卖自己的身体。前两个我没有,我只能选第三个。
离开王哥以后,我就从批发转到了零售。日本有一点很好,很多客人把小姐当人,国内很多客人把小姐不当人。
本来还有机会参加小春的聚会。但是我知道今天在这里写出自己的故事,和大家一样做一个正常人的愿望就离我越来越远了。很久以前看见过一个人写的文章叫什么,灵与肉,我已经不能把自己的灵与肉托付给那虚幻中的男人了。我要尽量保持心灵的清洁。
一都三县都有甚至同事们的身影,有的时候我也知道自己在做什么。所以我开始抽烟,喝酒,精神极度的空虚。不工作的时候我会在钱包里面装上100多万,只有钱还能让我有一点温暖的感觉。最让我有罪恶感的一次,是去锦系町的一次出长,他日语不好,店里让我装日本小姐。他累了,上网,我忽然看见那很著名的ID。
我不打算说出他的ID。因为在日本,大家都不容易。
不过偶尔想一想真得很好笑,也许每个人都有两面性。他在网上和现实生活中真的不一样,虽然我只接触过他2次。
姐妹中有的谈恋爱,但更多不是因为感情,而是因为彼此有个精神寄托。我知道,现在的我不配拥有感情,更不配拥有
一个优秀男人的感情。
空虚,无聊的时候,我开始养狗,不过养狗真的很残忍,需要对狗实行宫刑。手术费还很贵。
一个太监狗,一个小姐就住在新宿。白天睡觉,等电话通知,晚上上班。
我骗国内的父母我找到一个很好的工作,定期给他们汇钱,但是不敢汇太多。
学我是上不了了,又要解决签证,有一个客人是残留2代,很喜欢我。
我提出要和他结婚,虽然他又老又丑,也没钱,但是有身份,真没有办法。
每年要给他100万,偶尔还要陪他,但不收钱。说起我你会想到谁?梁红玉?董小婉?
其实攒钱也没那么容易,因为钱来得太容易,花的也就不珍惜。姐妹们拼命的比赛般的买名牌。不喜欢就卖掉,小阿姨市场大家都知道。空虚寂寞成为了一种习惯,但还是寂寞。有的时候,看着那些男人辛辛苦苦转的钱,却拿来这种场合消费,自己都觉得可惜。而且居然还有客人想谈感情,其实说到底,就是想要免费的。男人很奇怪,总以为女人很傻,其实女人很聪明的,最傻的还是男人。有一个客人住在横滨,我很喜欢,属于那种没有动感情的喜欢。
他是一个小男生,来日本不久,白白净净的。经验也不是很足,一看就是A片看得比较多,模仿。
而且每个人中国男人都想为国争光,我知道我骗他很容易。但是我突然喜欢上这个小男孩。于是我告诉我和一样,也是中国人。然后教他以后想找日本人,韩国人应该怎么找,还教他日语。还告诉他,刚来日本好好工作,这个等以后稳定再说。
小男生一个劲儿的感谢我,叫我姐姐。我也作了一件好事。
为了提醒自己,现在的困境是暂时的,我开始用烟头烫自己,又不能烫太多,所以只能在一个地方好了,继续烫。
我很喜欢去酒吧,因为在那里我感觉自己还是正常人,还会有男孩子过来打讪,当然不是当你小姐的搭讪。我也喜欢去
六本木,蹦迪可以忘记一切。
也许太空虚了,我也决定谈一场恋爱。那个时候我喜欢上网,也学会上网了。
因为我发现网络比我的生活更虚幻,更好玩。我用自己的头像登陆skype。
果然不久就有一大堆人加我,而且打死都不相信照片是我。很多男人很烦,也很饥渴,聊了不几句,就要见面,上床。
而且约的时间也都很晚,期待没有终电,这招太土了,其实女孩子不是不知道,只是如果真的喜欢你,也就不介意了。
终于有一个让我喜欢或者说叫做不讨厌的男生出现了。
人有的时候喜欢自己骗自己。红尘一入深似海,从此姑娘是小姐。我居然也会做诗了。呵呵。
有的时候并不是解释的问题,而是接受的问题,如果你能接受我,那么即使我做了多久的小姐你都不会介意。
如果你不能接受,那么我和陌生的男人拉了一下手你也会嫌弃我。
这个我喜欢的男生和大家不一样,没有刚认识就和我语音视频。当然也怀疑照片不是我,但是他没有质疑,只是谦虚地问我这是哪个明星的照片,我老老实实告诉他这是本姑娘的照片。他说不信,我说你今天要是能逗我开心的话,我就给你开视频,其实那天我本来就很开心。他口才挺好的,不是一般的好,知道的也挺多的,北方人。我没有地域歧视,但是我喜欢北方人。那天我们聊了好久,他给我说他从小学到大学的事情,我听得很开心,我给他开了视频,我化的很淡的妆。
他激动了好久,终于说话了:真的是你啊。
空闲的时候,我就和他聊天。家里的电器,电脑,什么坏了,我就问他,他能准确地说出来原因。
真得很神,我越来越佩服他了。我想和他见面,虽然之前我没有见过他的照片,但是听声音,我知道一定是个
很清秀的人。我越想和他见面,他越不说见我,我很着急,莫非我碰见高手了?
我越说想见面,他越躲我。不过我知道他的电话,也知道他住在哪里,所以我决定行动,我自己跑到樱木町,给他打电话,说反正我已经来了,见不见我你自己看着办。我知道他会来,我很清楚男人的心理。他来了,和我想象得差不多
只不过看起来非常年轻,年纪比我大。他脸很红,吞吞吐吐的告诉我,刚来日本,没有钱请我吃饭。
我怎么会介意这个,如果是为了钱,我也不见你的。我请他吃牛肉饭,他紧张地问我,我可以不可以要大碗。
他很可爱,我很开心,在日本还有需要我照顾的男人。
几年以后他的事业一直很稳定,从该来的艰难到现在的自由自在。一切都源于他的实力。我喜欢和他在一起的感觉。
  他不会问我太多的事情,只是偶尔问我的工作,我说我是学生,打工,家境很好,就可以汤塞过去。
  我知道我对生活又有了希望,虽然很艰难。我小心翼翼的经营着这来之不易的感情,还不能叫做爱情。
我不敢告诉他我的一切,只能慢慢说给他听,红姐给我的主义。
  几年后,他在小春也拥有了一个响亮的ID。
吃过饭后,我让他带我去中华街,虽然那里我去过好多次,但是这次我打算带他去关帝庙。
  希望老关保佑我吧,我以后一定积德行善。爱上一个人需要一秒,但是这一秒我等了好几年。
  那天玩的很开心,如果晚上他提出来什么要求,我想我一定会快乐的答应。
但是他没有,我只能依依不舍的回家了,从那天开始我对自己的工作产生了厌恶。
不忙的时候,我就给他打电话,他工作的时候我就给他发短信。他日语学得真快,半年就超过我了。
看来我还真不是读书的料。但是我喜欢读书人。
如果我的命运没有那么多坎坷,那么现在我会是谁?
一个快乐的OL?一个家庭主妇。如果做家庭主妇,谁会是我的老公。
工作让我很了解男人的心理。他做的一手好菜,邀请我吃饭。我装作喝多了,
晚上赖在他家里不走,装作睡觉,其实我心里什么都知道。他举棋不定,想抱我又不敢,让我现在想起来都好笑。
男人和男人真不一样。我突然抱住他,我决定了。他的身体真年轻。
第二天我知道我闯祸了,他含着泪说要对我负责,和我结婚。
突然我有了一种犯罪的感觉。其实我是很想嫁给他的,虽然他现在什么都没有。但是我相信他明天会有。
我不想让他险进去,开始故意冷淡他。他打我电话我不接,给我发短信,我很久才回。
直到他找到了我家,他应该只知道我家的小区,那间房子他不知道。我只说过我家窗户对着一个著名的建筑。
他就找到了,说用什么二分法检索的?我不懂,不过我决定一定好好珍惜他。半年后我把他培养成了一个泡妞高手。
也知道他和很多女生上过床,但是我一点不介意,反而觉得这样我才有可能配得上他。我心里变态吗?
一开始很勤奋,但是稍微有点木讷的他,在我的培养下变得开朗,外向起来。
我很有成就感。但是一外向就一发不可收拾。
我纵容他要到很多女生的MSN,QQ和电话号码。有的还有照片。
然后比我漂亮的统统扔掉,比我不漂亮的你可以继续联系。
不过一年到头也扔不掉几张。不过接触时间长了,他变得聪明起来,隐约知道我的职业了。
瞒不住了,我把自己的事情全部告诉他了。
他哭了,在门外一根接一根的抽烟。凌晨回来,紧紧地抱着我,一句话都不说,泪水擦过我的脖颈。
我不敢参加小春的聚会,因为我怕看见我的客人。
也怕碰见那个熟悉的ID。
那样大家都会尴尬,小春这么多聪明人,要是看出来,大家以后的生活都有影响了。
他说,他也不去。所以至今为止,我没有参加过小春的聚会,
他也只参加过几次很小很小规模的聚餐。

我发现越到晚上我要越睡不着,长时间不规律的生活,打乱了我的生物钟。
想要索取,就必须有所付出。
当我有500万存款的时候,我想收手。但是突然发现如果不工作,我已经适应不了现在生活了。
脱轨了,与实际生活。只有500万还不可能完全休息当场长的一段时间,我决定再搏一把。

可是他不让,说现在这样就不错了。两个人,他上班,我打工,小日子可以过得不错。
唯一有点缺陷的是,在法律上我还是别人的老婆。不能和他登记,如果登记他会要我吗?
我不知道,如果一定要摊派,这一天越晚来越好。
他说,我们回国吧,回去谁也不知道我们的过去,你的日语不错也还好,回去找个callcentre或者不行开发区,也能找个工作。
我动摇了,我想和他回去。但是永驻马上就要下来了,钱还没赚够。
他那段时间很忙,我也很忙,经常我们在家的时间都会错开。
横滨的夏天不算太热。
还是睡不着,最近这一个时期。今天是个祝日,天气也不错。
可是却不知道该干什么,做头发,购物?那也不能天天做啊,
还是继续说吧,文笔不好,大家凑和看。谢谢发短信鼓励我的朋友。
刚才一个朋友给我打电话,说看见我在小春写的这个帖子。说我把自己写得太好。
给我打电话的是他的哥们,像很多自传一样我们就称呼他A吧,我的男朋友或者是前男朋友,就称呼他为小复吧,因为他喜欢的一个人的名字。
A一直认为是我害了小复,也是一直劝小复离开我的人。
昨天到现在就睡了一小会儿,因为写着写着我就流泪,我爱过两个人,一个伤我伤的体无完肤,一个又纯真的让我伤的体无完肤。
如果真的有命运,那么我的命运一定很苦。上辈子做过大恶大奸的事情。
这辈子上帝派人来惩罚我,可能第一个惩罚后,又觉得自己做得过分了,又派一个人来搭救我。当我空虚的时候,我喜欢上了玩パチンコ。他很讨厌我这种行为。
有些东西一旦上瘾了,就很难改掉。半年我输掉了200万。我知道我又要攒钱了。
为了改掉这么毛病,我和小复君子协定。把我们共同的钱,存到一个账户。由他保管,
我有100%的自信,小复不会骗我。虽然他偶尔还去见个网友,还上个床,但对这个我持肯定态度。甚至教他怎么讨女生欢心。如果我是一个画家,那么这个小复就是我的作品,看着自己的作品日趋完善,我有种很强烈成就感。
但是做我们这行的,赚钱很容易,借钱也很容易。甚至有一些人,主动诱惑一些小姐借钱,这样就可以控制她了。这一行卑鄙的手段,一百年都不变。
我就说我不是读书的材料,不是聪明人,玩个把金库都玩不好。
不久我又欠了很多钱,多的我自己的积蓄肯定还不完。我知道没有办法隐瞒了,
因为债主把我们赌在了了家,小复淡淡地问了原因,看了借条。
陪债主下楼取钱,那份从容,好像在演电视剧。
我的钱还要加上小复的50万。他当着我的面,把借条烧了。
他没有再要求我不要玩,而是当天请了年假。
陪我痛痛快快的玩了一天,我一直不敢看他,说话。但是我知道,如果我还是人,我真的要改了。不久小复说,咱们搬家吧?换个好点的环境。府中,我们的首选。
因为听说那里环境能好点,交通还方便。
一边写,我一边流泪,因为这些都写完了,我就要开始新的生活了。
做IT的攒50万,我不知道需要多久。我没有关心过他的账户,也没有关心过他的收入。
这50万可能是他的深夜通宵的加班费?也可能是他省吃俭用的积蓄。
府中的房子好像还很难找,所以搬家的日程就慢慢的搁浅了下来。
隅田川花火大会前的一个月,有一个女生开始突然猛烈关注他。
一个来自天津的,很优秀的的女生,我知道我的威胁来了。因为看了那个女生的空间,
我知道虽然不如我漂亮,但那是他喜欢的类型。而且说话方式,语调和他特别对脾气。
这个傻男人,这几年如果不是我看着他,说不定被N个女人骗过了。
因为我是东京最大的女骗子,别人只骗钱,我除了骗钱还骗感情甚至骗了他的第一次。
上辈子我做恶,这辈子我还作恶,小复,如果有下辈子,我肯定归你做牛做马,因为只要和你在一起,作牛作马都是幸福的。之所以让他出去泡妞,我有两点考虑。
如果我们分开,我不希望别人还能骗他,因为这个世界上能骗他的人我希望只有我一个。
如果我们以后开店,他少不得和女人打交道,这些年女骗子一个比一个厉害,女人都会老,我会很快的老掉。
如果没有意外,这个年末我应该去大连看他的父母了。
当然他肯定不会告诉父母我是做什么的,因为以后在日本生活,一年只是几次
回去,所以不会露馅。但是我也怕,怕在婚礼或者他的同学聚会上看见我的客人。
所以我尽量不接大连的客人。
我真的决定要结束这样的生活了。应该叫做退休?还是隐退?
不管怎样都意味着不要再复出。我开始拼命的攒钱。
空虚的时候我就去逛街,也可能什么都不买。就是为了打发时间。
直到我突然邂逅三木,教我打扒金库的老色鬼倭寇。
他答应每次给我10万,让我做他的情妇。如果是5万,我肯定拒绝。
三木不知道我的职业,如果知道肯定会去店里,不会这么和我打招呼。
我钓了一条鱼,但也就是这条鱼改变了一切,我幻想的美好的一切。
一开始老倭寇让我去他家,我接受了。
后来让我去宾馆,我也接受了。后来说要去我家,我犹豫了。
他说,这次给你20万。我同意了。年轻人是不能理解老人的心态的,
风烛残年手里握着大把钱,估计也就是这种心态了。
我很下贱,真得很践。
小复那段时间很忙,晚上10:00之前不会回来的。我也有好久没有见过他了,
至少是在醒着的时候。当我和三木赤身裸体的时候,小复回来了。
天啊,真的就这么巧合。如果人生就是个剧本,我要杀死那讨厌的编剧。
小复发疯了,揪起三木,一顿饱揍。
三木狼狈的跑了,我跪着哭求小复的原谅。
他没有动我一指头,不说一句话,我知道这次我没救了。
那段时间横滨的雨很多,他在雨中跑出去了,没有带伞,我知道。
我跑到厨房拿起了菜刀,静静的躺在浴缸,放满温水,把刀对准手腕。
编写人生剧本的编剧,唯一值得感谢的就一点。在我举起刀的那一刹那,小复回来了,抢下了刀。他一句话都不说,开始默默收拾自己的东西。
很晚,他也没有入睡,一根接一根的抽烟,不和我说一句话。
我尝试着去碰他,被他推开。
几天后,他辞职了,给房子交了几个月的房租。不动产打电话来问,出什么事情了。
他给我留了50万,话一句没有。
我知道他和每一个朋友道了别。他的朋友没有一个愿意联系我,甚至不接我的电话。
直到今天,那个打电话说我写得不实的A。
我在骗他,他在骗自己。他还是回大连了,除了MSN我不知道。
都说在日本做IT赚钱,他应该是个例外,因为我。
我用我当时的积蓄和他给我留下的50万,盼下了红姐的店。
红姐嫁了一个厨师,一个很好的男人。
我知道我终于走出来了。
故事马上就要说完了。泪水也要流干了,我知道我终于有决心做一件长远的事情了。
我已经离婚了,我拿到了永驻。
我希望小复能看见这个帖子,这次我发誓我真的改变了,
我在等小复回来,我要守着你好好过日子。

[ 本帖最后由 夜上浓妆 于 2008-9-27 14:10 编辑 ]

点评

太感人了  发表于 2015-9-7 15:04
看完 08年 … 4年了 …想法和欲望肯定又有了变化…大家都是作者和读者… 写着自己的故事…读着别人的故事…在别人的故事里找寻自己的影子…  发表于 2012-3-10 02:16
清秀男和小复这段看着有点乱,情节转的太快了。建议稍微理一下。。。  发表于 2012-1-2 23:35
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发表于 2008-9-27 14:15:07 | 显示全部楼层
强力脱水版
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 楼主| 发表于 2008-9-27 14:16:00 | 显示全部楼层
原帖由 zhu999999999 于 2008-9-27 14:15 发表
强力脱水版


第一次写这么多文字,觉得应该纪念一下。
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发表于 2008-9-27 14:18:44 | 显示全部楼层
在论坛里多发没啥意思,网路上的东西也没啥可纪念的。

好好编辑一下,找台打印机,打好装订起来吧。
没事的时候可以翻翻,和相册是一样的。
就是要藏好,别被你老公看到了。。。
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发表于 2008-9-27 15:29:50 | 显示全部楼层
一个女人身在他乡确实不容易...人最悲哀的,也是最无奈的就是,为了钱而活着...
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发表于 2008-9-27 16:55:39 | 显示全部楼层
很感人。。。。。。。。。
[.5CA6F3]
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发表于 2008-9-27 18:09:38 | 显示全部楼层
真希望小复可以看到你写的帖子,遇到的总会遇到,你会幸福的
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发表于 2008-9-27 20:29:00 | 显示全部楼层

回复 10# 笑笑79 的帖子

还希望他回去呢?
你当人的心就不是肉长的?
回复 3 1

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