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26岁的初恋 写给 我"心中"的他
那天滂沱大雨,没有阻碍什么,烟花绽放的时间 仅仅是延迟了而已。我的左手上依然有一个印记,你说 这个东西 水洗不掉。我想,用特殊地荧光灯照的话。现在 将来 依然能看得出来吧。
所有命运和征兆指向的都是他。
我曾经以为,之前所有一切的准备就是为了遇见他。我努力学习,跨越困境,反复折腾。我的积累,我的勇气,我的自信,我的初吻。最终的目的地全是因为指向了一个人 。就像一条直线,原本义无反顾地走着,被突然飞来的一个圆,正切!在我表白那一刻 我觉得之前所有的不满全都能释怀,所有的挣扎都觉得值得。以那些困难去换这样一份大礼,我愿意。
他第一次吻我的时候,我很奇怪那种感觉不是开心。而是,怎么说呢。心里打翻了五味瓶的感觉。小学写作文的时候总用到这个词,但那是我记忆中第一次 真正体会到。我觉得快流眼泪了。感觉失去了 什么 又得到了什么。我决定 无条件的相信 眼前这个人。他说不会骗我,那就不会。绝对不会!
那时 你说:放心吧 我会对你好的 。
我在心里说:我一定会对你更好。
你说:不过我是用我的方式。
我在心里说:不管你的方式是什么 我都接受 只要你是真心,你什么都不需要做。
我除了想和你好好在一起,没有别的要求。你喜欢什么我都想支持,虽然我不理解也不懂。
那次电话里 你说你最讨厌欺骗,对我亦是没有。
我说我也从未有过。
放下电话 我哭了 我心里感激上天 让你对我仍然坦诚和留恋。
我问你心里到底有还是没有
你说有
我只想哭 就觉得 就连多问这一句也是我的错
我心里有一个人。因此,我看一片树叶的眼光都变得不同。
办公室的老师问我是否有男朋友时,我回答「咳」时地甜蜜。
我的学生 在讨论什么样的男生才配得上我时,我心中被你填满,心想:我已经找到了,再好也多余,用不着了。
我想做好每件事,因为我真的无时无刻不在想你,总假设你或会在旁。
办公室里的老师说 我是受到恩泽的人 我当时脑中又闪过你,是这样,难道不是么,当我与困境狭路相逢 不进则退的时侯,我能一夫当关,岿然不动。
当周围人窃窃:少将军这场仗赢得漂亮的时候,你揽我入怀,只在我额头轻轻一吻。融化掉我盔甲上所有的冰碴。
当我跨越一切沉沦向着永恒开战的时候,我有一面军旗,那就是你。这是恩惠,是运气,我只想好好珍惜。我自认为是踌躇满志的人,但那时的我已经不求富贵荣华,只想细水长流。
想和你一起扬鞭策马 奔赴战场。我愿意变成你的钢盔。
也想过 如果你也有周游世界的梦想 。只要身边有你我就不会迟迟不敢踏出第一步。因为我心里有把握,你会像那天我们走下楼梯时一样 牵住我的手。
我只是怀念 那天烟花大会 一个男孩儿在花火掩映下一张壮志未酬的侧脸。我只是怀念 他在短信里说 我对自己喜欢的事情从来没有放弃过坚持。我只是怀念 听到你说你喜欢篮球没有原因 就像你喜欢我一样 说不清时我心里的激动。
我只是怀念 京都广场上看到的夜景的美好 。
我只是怀念 京都广场上看到的夜景的美好!
我说,我觉得这夜景强过神户所谓的百万夜景。我不是开玩笑 的。我想睁大眼睛 记住那天的一切。记住我们的脚步踏过的每寸,记住电车到底来回行使过了几本。
记住公园的一角停了一辆黑猫速达的自行车。
直到你耐心也没有了,真心也失去了。我才恍然大悟 原来 你在乎的根本就不是 这些细腻的东西。
我没有取消微博关注 也从没有想删除聊天记录。
因为,我要靠这些想起 从相识到现在的点滴。我仍然记得当时内心的激动和欣喜,我觉得是你发现了我,我一心只想给你更好的东西。
我知道,你一定也深深爱过一个女孩儿。我喜欢那个爱她的你 。真的,没有嫉妒。她结婚了,你心痛。后悔了,但是无能为力--这是对一份情谊的珍重。
你爱她,所以我爱你。我爱过的就是这样的你。情之所钟,是非理法如粪土;义之所当,千金散尽不后悔的你。
我不知道怎样更能表达对你的喜欢了,除了对你好 我真的不知道还能做什么了。
我心中有陪你君临天下,也陪你东山再起的肝胆相照。
也想有 风花雪月,鸟瞰繁华的 相濡以沫。
我真的很爱一个人,但是我既不会和他相处,也不会表达。我只想一点一点把 这些心情展现给他,我心中隐藏无限宝藏,从未视人的。我只想 拿出来与他 然后一一细数。
对,我收藏了很多"宝石"。
我想在以后每个美好的时刻将它们拿出,和叨念它的妙处。
我以为自己已经寻找到的那个人只不过是我自己编纂出的一个梦,我就算想退而求其次,永远也不醒来也是没用的。因为 闹钟即使没有翅膀没有脚,也 活活砸醒了 我。自己都不晓得是怎么一回事。就这么醒了,额头上带着一片红肿。我揉揉额头,望望闹钟,很奇怪它为什么如神兵天降,飞来正中我。却不得其解。
或许 我再不可能忘记。
我想保留所有的记忆,不是因为舍不得一个真实的你,而只为了证明 那样的你,我爱过的 我心中的你,在这个世界存在过,在我眼中停留过 。
我知道 如果真相是真的 那么一切指责都会只向你。所有正直都会孤立你。
如果真相是真的,我也会那着把刀 站在你的面前 直逼你的咽喉。
我知道,我将真心付出给一个完全不值得的人,这让我痛苦。但是我并不因为付出了真心而后悔,因为那时,我以为你是与我呼应的,不抱有目的的,真心的,和投入的。我的痛苦只在于,你的心我看不见,以前不能,现在也不能。
如果真相是真的 那我爱过的便不是你,而是这个世界上的另一个你。
甚至觉得他为我试图改变过,但是 他终究没有脱了胎换个骨,重新做人,他仍然选择了原来的路。
他不下必死的决心,就变不了了。因为那是本性问题。
但是,我相信,曾几何时,他也是一个想一生一对一双人的少年,也曾在夜里辗转反侧,为了追求那些人们早已不信了的更深沉的东西。可 时间 足以让人变了 形,然而我却忘了这点。自己不也是一个和原来不一样的我了吗?
我还是喜欢5年前那个他,在打完球回来的路上哼着让我欢喜让我忧。有一点儿进步就能觉得了不起的他。考试的时候作弊,因为动作太大而引起老师注意的他。心中有一个现实根本不存在的偶像的他。用钢笔写字的他。
我只想记住,那天在烟花的映衬下 和我互相 诉说理想的,我怀疑在这个年纪 这个世界上已经不存在了的 一个大男孩一样的 少年。
我 来到新的城市。在这里也找得到Yayoi轩,这没有勾起我伤心,反而让我觉得安心了。不知道何年何月 这里的定番菜谱会更新,那时还找不找得到野菜炒め这个套餐了。
还有琵琶湖、淀川的烟火大会,每年 都会如期举行吧。
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