在70亿人中孤独的我

結髪如妻

早上起来没有微笑，刷牙时看着镜子里的自己默然。

不过还好，太阳出来了，天气好就好，每一天有一样好就好。

只不过钱包不好，跟朋友打了电话借了点钱还债，唉。。。我这辈子最不爱和金钱打交道，可这辈子都不得不去。

結髪如妻

借钱总是有点低三下四的，接过了钱，点头哈腰。

他说还是要在日本待着，我很奇怪他为什么不回去，孩子都６岁了，还坚持什么呢。

不过我肯定不会和他说这些，因为我不也是吗。只不过我今年为了一个人而延长了２年的契约，现在只能留在日本了。有时候觉得自己也挺傻，不对，是真傻。延长了契约其实就是为了要和她多相处，为了那点渺茫的机会而已。记得她当时说要去留学，我心里不知道多少个惊叹号，还好她说只是设想阶段。不过现在无所谓了，应该去担心她的人不是我了。

結髪如妻

今天脑子条理特别清晰，貌似昨晚也没有睡多久。
回信安排事物都挺顺利，就是忘记周五要开例会的事情了。
老板要来视察，需要紧张点。

其实人都是在细微中出卖自己的，除非受过专业训练。
譬如说一个女孩子胖，回答可以种种。
最初是默不作声地不满，然后是娇嗲地“你讨厌，烦人！”，接下来态度强硬起来“讨厌！”，之后变成“你不胖啊？”最后还会加码成“胖怎么了，你还秃顶呢。”
换一个人在多年前会是委屈地责备我说“你怎么说我胖呢。”然后是“你再说一遍！”接下来“你说什么？！！”后来变为“你烦不烦人！”而今只有淡然地反问“还有事吗？”

其实话语的细微处都能出卖一个人的心理状况甚至动机，知道了这些也许会对知进退有所帮助。

这帖子貌似成了日记，或者日Ｎ记。
不过慢慢会减少的，等我不说话了，也就是所有的事情都结束了。

結髪如妻

有人说让我多吃点好吃的，唉。。。我是那么没要求的人么。

我这身段保持到此容易么。。。

晚饭不想多吃，不过不吃不行，这天冷得，抽根烟都要在寒风中战栗，看来要穿衬裤了，偷偷地穿。

刚才和朋友通了个电话，他在那边义愤填膺地说要怎么怎么地，我只是笑。
发狠不是我的风格，发狠的人其实是外强中干的表现，我喜欢不温不火的处事，这是近几年来养成的习惯。可惜我所关注的人不能理解，以为我是那么脆弱不堪从而心生怜悯。
我真不喜欢看到别人可怜我的样子，说实话我真不至于，我不走极端好多年了。
不知道这算不算发狠？

結髪如妻

19点42分，约好的时间已经过了。
对方是几个年轻人，没办法。我上次就提醒过她们不要迟到，可惜又迟到了。
年轻人们可能不是不听我的话，而是根本没把这种细节当回事，爽约和迟到对人的印象影响很大，至少可以看出她们的自律性不高。同样自律性高的人也要学会宽容别人的不高，人活社会需要适应各种环境和各种人，能做到心态平稳才是王道。
想起前几天被人爽约的经历，说实话我预感到会那样，因为自己早已不是那个重要的大人物了。一群年轻人出去玩能刹住车的情况很少，所以我只是生了不到一分钟的气，就无奈地笑了。想想自己年轻的时候也忽略了很多细节，也发过很多自己无法承担的誓言，那时候还真挺年轻气盛的。
好在现在不会了，所以也挺享受如今的心态，巍然不动的感觉。
不过我现在还是有不解的地方，可能是岁数还不够，话说四十岁才不惑，我还早着...呢...
好吧，去找找算命的，最近太背了，是不是我脑顶有乌云呢...

不知道以为再有联系的时候该如何交谈，之前的态度有点腻了，那本来就不是我的风格。没有被识破算我演技长进不少。

結髪如妻

半个小时过去了，好吧，我承认我不是个很有耐性的人。

最近貌似也在等着什么，是那种明知道不会有还想等待的感觉。其实我也知道在等什么，其实就是希望有人能和我说句话，随便说说而已。现在心境还是属于未稳期，我也知道这个时期可能需要人说话，不过我身边还真没什么可以随便说两句话的人。要么我不想麻烦人家，要么我觉得突然张口说话会吓到人家。其实我很理解当初她对我的等待，不过我想感觉上会有区别。她不是个自信心很强的人，所以当时她一定很悲观，尤其是她当时期待的东西要更多，她对我期待很多。而我不是，我知道自己并没有实在地去期待什么，况且我和她不同于当时她对将来不确定，而我的能力让我明白自己将来可以做什么。

偶尔地会去阳台看看路上的车。不过今天没有，昨天太伤了，现在看到车开过来还有点后怕，哈哈哈。。。

唉，还是催一遍吧，也不能太放任这群孩子了。

結髪如妻

聊完工作，看到她在线，感觉见到了都不打个招呼貌似有点奇怪，于是问能看看不？
被拒，说形象不好。
可以理解。
然后说等下和我聊天，我有点不知道说什么好。感觉自己又被可怜了一样，其实我只是打个招呼，没有要求什么。
好在刚谈完工作，精神上还好。心理上没什么过不去的。
这个误解是自己种的，只能自己受着了。

結髪如妻

视频了，说实话还是开心，其实如果。。。就好了。。。

想要几个月后告诉她真相。。。

还是不要了，看到她挺开心的样子，也许那人挺令人满意吧，她开心就好。

刚才说要去找她，可惜她不知道我现在腰部软骨损伤是不方便随便行动的。

想起到处我母亲也是为了不让我担心，忍着腿上剧痛和我视频，我事后才知道她当时正在做理疗，险些就要开刀了。

結髪如妻

醒了，外面天气不错。
腰背还是有点疼，岁数到了。

也许是岁数到了牵挂的心会比较强烈。
昨天提起那晚梦中惊醒后给她打电话的事情，她觉得太戏剧化。其实事情本身没那么夸张，在我醒来的一刻的确是心里很空荡，有各种情绪。但实际情况是我还犹豫了一阵子才打的电话，毕竟夜里，扰人清梦。对于那样的年纪可能很难理解责任这种东西，这不是单纯的喜欢就能体会到的。影视作品不会过多地去描述爱当中的责任，因为太厚重，很少有人愿意去看那么沉重的东西。
想起以前看过有人说喜欢和爱的最大区别就是责任。责任会让人无法任性和冲动。

朋友提醒我赶紧将在她身上的感情转移出去，因为小女生的感情转变很快。这个我明白，虽然我昨天看得出她对我还有一点情分在，但这情分应该维持不了太久。尤其是她内心十分渴望依赖一个人，只要有人对她稍微和善点而她又能体会到安全感的时候，这份依赖会迅速增值。当她把这份依赖完全转移到另一个人身上的时候，我就真的可有可无甚至成为她的困扰了。

結髪如妻

昨天的话貌似少了一点点，算是进步吧。

感觉自己在这里留言挺有意思，好像在和自己说话一样。
回头看了看，还算没有过于做作，否则又是“跟电视剧一样”了。（笑）
其实不想强调些什么，只能算是一种幽幽，或者是一段心理过程吧。

很想放首歌。《Ｔｉｌ　ｍｙ　ｌａｓｔ　ｄａｙ》。没有特别的什么意思，单纯的喜欢这歌。
可惜等级不够，人品啊．．．

对了，当初学会放歌还是她教的，看来也不算是没有相互学习的余地。